Ego-Starrsinn auf der Insel: Keir Starmer klammert sich mit Nagelpistole an Parteivorsitz

Keir Starmer, der Mann mit der charismatischen Ausstrahlung einer frisch verputzten Raufasertapete, demonstriert derzeit eine Form von politischer Haftkraft, die selbst Sekundenkleber-Aktivisten vor Neid erblassen lässt. Während sein parteiinterner Widersacher Burnham bereits den Siegeszug probt, zeigt Starmer, dass sein Verstand zwar flexibel wie eine Eisenbahnschiene, seine Sitzfleisch-Kapazität jedoch grenzenlos ist. Der britische Premier scheint das Amt des Labour-Chefs als eine Art unkündbares Erbpachtgrundstück misszuverstehen, bei dem die Wählerstimmen lediglich als lästiges Hintergrundrauschen fungieren. In weiser Voraussicht auf den drohenden Machtkampf hat Starmer angeblich bereits die Schlösser der Downing Street gegen Modelle ausgetauscht, die nur auf das Aroma von verzweifeltem Selbsterhaltungstrieb reagieren. Es ist die hohe Schule der britischen Sturheit: Starmer agiert wie der Kapitän der Titanic, der nicht nur den Eisberg ignoriert, sondern dem sinkenden Schiff kurzerhand verbietet, Wasser aufzunehmen, während er sich selbst ans Steuerrad kettet. Die Labour-Party, einst ein stolzes Schlachtschiff der Arbeiterklasse, gleicht unter dieser Führung zunehmend einem baufälligen Pub, in dem der Wirt sich weigert zu gehen, obwohl das Bier seit Jahren abgestanden ist und die Gäste längst in der Kneipe gegenüber feiern. Starmer kämpft nicht mehr um eine Vision oder ein Programm, er kämpft schlicht gegen die physikalische Gewissheit, dass man nicht gleichzeitig ein politisches Vakuum und dessen Füllung sein kann. Am Ende wird er wohl wie ein bockiges Kleinkind aus dem Amt getragen werden müssen, während er lautstark verkündet, dass der Boden unter seinen Füßen bloß eine bösartige Fata Morgana der Opposition sei.