Sommermärchen der Schlaflosigkeit: Deutschland schwitzt sich endlich auf Weltniveau

In einer beispiellosen Demonstration nationaler Erwärmung hat Deutschland die Nachtruhe offiziell als unzeitgemäßes Relikt der Vorindustrialisierung abgeschafft. Während Experten die Rekordtemperaturen als klimatischen Offenbarungseid deuten, feiert die Bundesregierung die tropischen Werte als Erfolg ihrer Strategie zur Steigerung der Arbeitseffizienz: Wer wegen simulierter Fegefeuer-Atmosphäre im Schlafzimmer nicht mehr zur Ruhe kommt, kann auch gleich unbezahlte Überstunden im Homeoffice leisten. Die Absage zahlreicher Veranstaltungen dient derweil lediglich der Prävention einer kollektiven Kernschmelze des deutschen Humors, der bei über 25 Grad Celsius selbst in klimatisierten Funkhäusern zuverlässig zu verdampfen pflegt. Dass die Messungen nun Rekordwerte erreichen, ist wenig überraschend, da das Quecksilber in den Thermometern verzweifelt versucht, den moralischen Abstieg der hiesigen Debattenkultur nach oben hin auszugleichen. Besonders pikant ist die Tatsache, dass deutsche Klimaanlagenmodelle im internationalen Vergleich immer noch die Kühlleistung einer asthmatischen Kirchenmaus besitzen, während man in Katar bereits über das Einfrieren der Wüste nachdenkt. Inmitten dieser glutroten Live-Ticker-Hysterie wirkt der deutsche Bürger wie ein Brathähnchen auf der Suche nach dem Grillmeister – nur dass dieser heute offenbar Meteorologe beim Deutschen Wetterdienst ist und die Garstufe 'Well Done' für das gesamte Bundesgebiet festgesetzt hat. Wenn es so weitergeht, wird der Begriff Hitzefrei bald durch das Wort Gulasch-Status ersetzt, was angesichts der körperlichen Konsistenz des durchschnittlichen Pendlers in der Regionalbahn ohnehin die ehrlichere Zustandsbeschreibung wäre. Wir sind am Ende der Evolution angekommen: Der moderne Mensch ist lediglich eine überhitzte Flüssigkeitsansammlung, die verzweifelt versucht, im schmelzenden Asphalt keine Fußabdrücke für die Ewigkeit zu hinterlassen.