Sommermärchen 2.0: Deutschland feiert die erste flächendeckende Umluft-Garkammer-Erfahrung

Während Meteorologe Tim Staeger besorgt auf seine Isobaren starrt, hat die Bundesregierung endlich eine Lösung für den Fachkräftemangel gefunden: Bei 40 Grad im Juni wird Arbeit einfach physikalisch unmöglich, was die Arbeitslosenstatistik durch spontane Selbstentzündung der Betroffenen elegant bereinigt. Der Deutsche Wetterdienst warnt derweil, dass die traditionelle deutsche Meckerkultur durch eine generelle Dehydrierung der Stimmbänder bedroht ist. Es ist die ultimative Demokratisierung des Elends: Wenn der Asphalt schmilzt, kleben plötzlich alle an denselben Problemen fest, ganz ohne Hilfe von Klimaaktivisten. Wer braucht schon funktionierende Klimaanlagen in der Bahn, wenn man das authentische Erlebnis einer finnischen Aufguss-Sauna zum Preis eines Flexpreises inklusive Verspätungsgenehmigung genießen kann? Die Union fordert bereits ein Verbot von Schattenplätzen für Geringverdiener, um die Leistungsbereitschaft bei indischen Wohlfühltemperaturen zu forcieren. Man muss es positiv sehen: Wenn der Juni zur Vorhölle mutiert, spart das Land massiv Heizkosten im Winter, da das Mauerwerk die Hitze bis zur nächsten Bundestagswahl speichert, in der Hoffnung, dass bis dahin kognitive Dissonanz als erneuerbare Energiequelle anerkannt wird. Deutschland wird endlich zum Hotspot der Weltpolitik, allerdings nur thermisch, während der Bürger lernt, dass Schweißflecken unter den Armen die einzige Form von Basisdemokratie sind, die wirklich jeder versteht. Sollte die Hitze weiter steigen, planen die Stadtwerke, das öffentliche Freibadwasser direkt als Instant-Tütensuppe zu vermarkten, da die chlorhaltige Brühe ohnehin kurz vor dem Siedepunkt steht. Am Ende bleibt die Erkenntnis: Ein Volk, das ohne Murren in Funktionskleidung aus Polyester bei 40 Grad grillt, hat ohnehin jede Hoffnung auf Evolution aufgegeben.