Bahn-Vorstand empfiehlt zur Hitzewelle präventive Selbstauflösung bei 34 Grad Celsius

In einer beispiellosen Geste der Transparenz hat die Deutsche Bahn AG das Unvermeidliche zur offiziellen Reisewarnung erhoben. Da die Klimaanlagen in den ICE-Flotten traditionell bereits beim Anblick einer handelsüblichen Stabkerze ihren Dienst quittieren, rät der Konzern nun von jeglicher Fortbewegung ab, die über das kriechende Erreichen des eigenen Kühlschranks hinausgeht. Es ist die ultimative Evolution des Verspätungskonzepts: Wer gar nicht erst einsteigt, kann auch nicht drei Stunden vor einer Weichenstörung in Bitterfeld fermentieren. Während die Ticket-Erstattung als großmütiges Almosen inszeniert wird, wissen Pendler längst, dass die Bahn damit lediglich das Risiko minimiert, dass Fahrgäste als verkrustete Human-Skulpturen in der Bordbistro-Kantine enden, die seit 1994 ohnehin nur lauwarme Cola und die Tränen des Servicepersonals führt. Parallel dazu verwandeln sich deutsche Freibäder in postapokalyptische Schauplätze einer biologischen Kernschmelze, in denen die Chlor-Konzentration mittlerweile so hoch ist, dass Badegäste nicht mehr schwimmen, sondern auf dem Wasser gleiten wie Jesus auf einem Ölteppich aus Sonnencreme und Urin-Derivaten. Die Bahn empfiehlt den Wartenden am Bahnsteig derweil, sich einfach als 'ausgefallen' zu betrachten, da dies der einzige Zustand ist, in dem man im deutschen Schienennetz noch vollumfängliche bürokratische Anerkennung findet. Am Ende bleibt die Erkenntnis: Die Deutsche Bahn ist das einzige Unternehmen weltweit, das bei gutem Wetter so zuverlässig kapituliert wie ein französischer Grenzposten im Sommer 1940.