Präsenzpflicht im Jenseits: Lindners letzte Schlacht gegen das menschliche Immunsystem

In einer Zeit, in der das Bruttoinlandsprodukt die einzige verbliebene Vitalfunktion der Bundesrepublik darstellt, hat die Koalition der Arbeitswütigen den ultimativen Endgegner identifiziert: den Schnupfen. Um den maroden Wirtschaftsstandort davor zu bewahren, dass müde Arbeitnehmer ihre Influenza künftig schamlos im Liegen auskurieren, plant Christian Lindner die Einführung der 'Leistungspflichtigen Bettruhe'. Wer künftig hustet, soll dies gefälligst im Takt der Industrieproduktion tun. Die FDP schlägt vor, Krankschreibungen erst ab einer Körpertemperatur von 42 Grad und nachgewiesener Reinkarnationsabsicht zu akzeptieren, während die SPD noch zaghaft prüft, ob man Fieberträume nicht als unbezahlte Überstunden in der Kreativwirtschaft anrechnen kann. Der gelb-rote Plan sieht vor, das Vertrauensverhältnis zwischen Arzt und Patient durch ein digitales Inquisitionssystem zu ersetzen, bei dem die Krankenkasse den Hustensaft erst freigibt, wenn der Betroffene per Webcam drei fehlerfreie Excel-Tabellen ausfüllt. Es ist die konsequente Weiterentwicklung des deutschen Arbeitsethos: Wenn das Volk schon kein Brot hat, soll es wenigstens keine Viren haben. Die Kritik der Mediziner an diesem bürokratischen Exorzismus verhallt ungehört, schließlich weiß man im Finanzministerium längst, dass eine Lungenentzündung lediglich ein Mangel an innerer Motivation ist. Wer wirklich für Deutschland brennt, braucht keine Heizung und erst recht kein Rezept. Am Ende des Tages bleibt die Erkenntnis, dass die Koalition den Arbeitsmarkt erst dann für genesen hält, wenn die Angestellten ihre eigene Beerdigung nur noch in der Mittagspause abhalten dürfen, um den operativen Cashflow nicht durch unnötige Pietät zu gefährden.