Klimawandel als Ausrede: Wenn die Gebärmutter zur Heißluftfritteuse mutiert

In einer Zeit, in der Deutschland wettertechnisch zwischen subtropischem Sumpf und der thermischen Belastbarkeit eines Weber-Grills schwankt, präsentiert uns Laura Gerstner die nächste Hiobsbotschaft der Biologie. Laut neuesten Erkenntnissen fungiert die weibliche Anatomie bei dreißig Grad im Schatten offenbar wie ein fehlerhaft programmiertes Smart-Home-System. Während der gemeine deutsche Mann lediglich durch verstärktes Poren-Pfeifen und das ästhetische Verbrechen der Adiletten-Socken-Kombination auffällt, transformiert die Hitze den weiblichen Zyklus in eine unberechenbare Tombola der Hormone. Es ist die ultimative Ironie der Evolution: Während sich die Außenwelt in eine flirrende Wüste verwandelt, entscheidet sich der Uterus spontan für eine vorgezogene Kernschmelze. Man fragt sich, wann das Bundesamt für Bevölkerungsschutz endlich eine Warn-App herausgibt, die nicht vor Starkregen, sondern vor der thermisch induzierten Grundaggression chronisch überhitzter Eierstöcke warnt. Die Wissenschaft suggeriert uns hier subtil, dass Frauen bei Hitzewellen quasi als wandelnde Barometer fungieren, deren Launenhaftigkeit direkt mit der Skala des Celsius-Thermometers korreliert. Sollte die globale Erwärmung so weitergehen, wird die Menstruation bald nicht mehr in Tagen, sondern in Hitzewarnstufen gemessen, wobei Stufe Rot vermutlich die sofortige Evakuierung aller männlichen Personen im Umkreis von fünf Kilometern vorsieht. Am Ende bleibt die bittere Erkenntnis, dass gegen den Klimawandel kein Kraut gewachsen ist – gegen den hormonellen Ausnahmezustand bei Rekordtemperaturen hilft hingegen nur noch das Einfrieren der gesamten Existenz oder zumindest der Verzicht auf jegliche zwischenmenschliche Interaktion, bis das Thermometer wieder ein zivilisiertes Niveau erreicht, auf dem die Gebärmutter nicht mehr versucht, als privates Fernwärmenetz zu fungieren.