Isotonische Illusionen: Das Recht auf salzigen Urin im Hochsommer verteidigt

Wenn die Sonne unerbittlich auf das teutonische Haupt niedergeht und der durchschnittliche Angestellte im mittleren Management mehr Flüssigkeit absondert als eine defekte Klimaanlage im Regionalexpress, schlägt die Stunde der Beutelschneider. Inka Zimmermann und ein erlauchtes Gremium aus Experten erinnern uns nun daran, dass wir keine hochgezüchteten Rennpferde sind, sondern lediglich verschwitzte Primaten in Polyesterhemden, die ihre Mineralstoffverluste primär durch das Lecken an der eigenen Oberlippe ausgleichen könnten. Die Empfehlung, bei Hitze auf spezielle Elektrolyt-Getränke zu verzichten, ist jedoch ein Affront gegen die Lifestyle-Industrie, die seit Jahren erfolgreich versucht, Leitungswasser mit einer Prise Kochsalz zum Preis eines Mittelklassewagens zu veräußern. Es ist die letzte Bastion des modernen Narzissmus: Der Glaube, dass der eigene Schweiß eine chemische Zusammensetzung von solch komplexer Instabilität aufweist, dass nur eine neongelbe Flüssigkeit aus der Apotheke den drohenden Systemkollaps verhindern kann. Dabei wissen wir längst, dass der deutsche Körper mineraltechnisch so robust aufgestellt ist wie eine Krupp-Stahl-Gussform, solange er abends mit zwei Litern Weizenbier und einer überstürzten Portion Pommes Schranke fachgerecht nachjustiert wird. Wer tatsächlich glaubt, nach zwanzig Minuten Gehen zur nächsten Eisdiele ein isotonisches Wunderelixier zu benötigen, hat die Kontrolle über sein Leben und seinen Magnesiumhaushalt bereits an den Marketingleiter eines Brauseherstellers abgetreten. Am Ende bleibt die bittere Erkenntnis des Mediziners: Die einzige wirkliche Ausnahme für den Elektrolyt-Wahn besteht bei extremer körperlicher Belastung, was die gesamte deutsche Bürolandschaft inklusive Inka Zimmermanns Zielgruppe faktisch als rein dekorative Biosubstanz ausschließt.