Deutscher Wetterdienst warnt vor spontaner kollektiver Erleuchtung durch Vitamin-D-Überdosis

Die Bundesrepublik steht kurz vor der endgültigen Kernschmelze des bürgerlichen Anstands, da der Deutsche Wetterdienst DWD eine Hitzewelle ankündigt, die selbst die Schweißperlen auf der Stirn eines Cum-Ex-Anwalts erkalten lässt. Bei Temperaturen jenseits der Dreißig-Grad-Marke bereitet sich die Nation auf das jährliche Ritual der infrastrukturellen Kapitulation vor. Während die Deutsche Bahn bereits präventiv die Klimaanlagen gegen beheizbare Sitzkissen austauscht, um die Reisenden behutsam auf die thermische Apokalypse vorzubereiten, flüchten sich die restlichen Deutschen in den traditionellen Dreiklang aus Jammern, Sonnenbrand und der absurden Hoffnung, dass eine Kugel Vanilleeis für drei Euro fünfzig die Inflation ungeschehen machen könnte. Die angekündigten Gewitter fungieren hierbei lediglich als meteorologisches Korrektiv für den deutschen Größenwahn, der bereits nach zwei Stunden Sonnenschein glaubt, man könne das Land am Mittelmeer parken. Experten raten dazu, die Wohnung nur noch im Ganzkörper-Kühlanzug zu verlassen, um den aggressiven UV-Strahlen zu entgehen, die mittlerweile die einzige Energiequelle in Deutschland darstellen, die noch zuverlässig und ohne langwierige Genehmigungsverfahren der Bürokratie liefert. Es ist die einzige Zeit im Jahr, in der die Bezeichnung Hochsommer in Deutschland ähnlich glaubwürdig klingt wie die Versprechen eines Gebrauchtwagenhändlers auf der Reeperbahn. Am Ende bleibt nur die bittere Erkenntnis, dass Deutschland wettertechnisch wie politisch reagiert: Erst herrscht bleierne Hitze ohne Vision, und wenn es endlich knallt, stehen alle im Regen und wundern sich über die nassen Füße.