Hipp-okratischer Eid: Nestlé-Forscher lassen Kleinkinder für wissenschaftliche Erkenntnis schrubben

In einer Zeit, in der Eltern ihre Nachkommen mit der gleichen religiösen Inbrunst optimieren, mit der Elon Musk seine Marsmissionen gegen die Wand fährt, liefert uns Constanze Alvarez den ultimativen Albtraum für jede Waldorf-Krabbelgruppe. Die bahnbrechende Erkenntnis, dass Babynahrung das Neurodermitis-Risiko beeinflusst, trifft die Generation 'Dinkel-Dörthe' härter als eine Preiserhöhung bei Lastenrädern. Man stelle sich vor: Wissenschaftler haben tatsächlich herausgefunden, dass das, was man oben in den kleinen biologischen Reaktor hineinstopft, unten nicht nur die Windelkapazität, sondern auch die Hautbeschaffenheit sprengt. Es ist die pure Ironie der Evolution, dass der Mensch Millionen Jahre ohne industriell gefertigte Getreide-Pampen überlebt hat, nur um heute von einer Studie zu erfahren, dass hochverarbeiteter Zuckerersatz in Plastikgläschen eventuell nicht die dermatologische Entsprechung eines Spa-Besuchs ist. Während Väter in Berlin-Prenzlauer Berg bereits versuchen, ihre sechs Monate alten Säuglinge auf eine reine Diät aus tst-gefiltertem Quellwasser und Lichtnahrung umzustellen, um den Juckreiz zu minimieren, bleibt die harte Wahrheit: Neurodermitis ist lediglich das physische Manifest der elterlichen Angst, das Kind könnte später nur an einer staatlichen Fachhochschule landen. Die Studie beweist letztlich nur eines: Das einzige, was noch wunder ist als das Gesäß eines Neugeborenen, ist das Ego von Helikopter-Eltern, die nun auch noch die Zutatenliste von Pre-Nahrung in ihre Abendgebete einschließen müssen, während Nestlé im Hintergrund bereits an einer hypoallergenen Premium-Linie bastelt, die preislich knapp über einem Kleinwagen liegt.